2012年12月22日AM0:27

みんな、人類滅亡してるかい?

 

何もかも放り出してしまえたら、楽なのに。

心配事、悩み事、いっぱい。

 

誰かに抱きしめてもらえたら、こらえてた涙が、

ぶほーーーーーって出てくるはず。

 

喉まで涙が上がってきて、あっぷあっぷしてる。

 

こんな夜は、誰かの声が聞きたい。

だけど、誰もベルは鳴らしてくれない。

 

誰にも会ってない。誰もいない。

 

もっと積極的な女の子に生まれたかったなー。

渡せなかったプレゼント、いっぱい。

伝えられなかった想いが、また歌になって放り出されるのか。

そんな風に作ったメロディも、へんてこなものばかりに思えて、

それに耳を傾けてくれる人も、いなくなってしまいそう。

納得いかないものは、世に出せない…。

 

みんなには、柴田淳というスイッチがあって羨ましい。

私には、なーんにもない。

笑顔になるスイッチが、なーんにもない。

泣けるスイッチが、なーんにもない。

 

 

「人の行動に自分の幸せを置くな。」

自分で自分によく言うこと。

 

どこまで強くなればいいんだか。

強くなれば、可愛くないと言われ、弱ければ強くなれと言われる。

年だけ重ねて、可愛いことなんて言えなくなった。

 

私は何が目的で生まれてきたんだろう。

私はどうしたら幸せになれるんだろう。

人の幸せが私の幸せだなんて、もうかっこいいこと言えない。

 

知らないのは、居ないのと同じ。

届かないのは、無いのと同じ。

会えないのは、死んでるのと同じ。

 

なんだか今夜はうるうるだわー。

女には色々ある。

 

 

奇跡ってなんだろう。

お金じゃ買えなくて、触れることも出来ない、見ることも出来ない、

そんなものが欲しいと思ってしまった私は、

それが手に入らない限り、ずっと幸せになれない。

 

 

 

今日は疲れた。なんだか心がいっぱい疲れた。。。

 

 

毛布にくるまって、あったかいココアの入ったマグカップで指先あっためて、

「甘いねー。」ってぬっくぬっくしながら、テレビのお笑い一緒に見たい。

それだけでいいのにな…。

 

 

完璧主義だから、仕事が苦しくなる。不安になる。

凄い集中力が必要だから、逃げ出したくなる。

仕事を辞めれば、心配事がなにもなくなる。だけど生きていけない。

生き甲斐を失うことになるから。私が私じゃなくなるから。

 

そんな私が好きだって、ちゃんとガシッとしっかり捕まえてくれる人が、

私には、やっぱり必要だ。

コンコンって、ドアを叩いてくれる人が、私には必要だ。

未だに一番好きな言葉が「どうした?」だもんね(笑)。

見てないようで、ちゃんと見ててくれるような人、

そんな人に、心から想われる人に、求められる人に、どうしたらなれるのかな…。

愛情表現が下手くそな私に、とことん付き合って待っててくれる人なんて、、、

 

 

 

来年は、「自分の人生にけりをつける。」、それが目標。

 

来年も、柴田淳、よろしくお願いします。

 

 

 

あなたに、素敵なクリスマスが訪れますように。

ずっとずっと会いたかった人に、会えるといいね。

みんなが笑顔で今年を終えられますように…。

みなさんにとって、素晴らしい一年が始まりますように。

 

 

柴田淳、ここからお祈りしておいてあげます。